Todos tem o direito de ser feliz
- Que livro vc está lendo???
- " Todos tem o direito de ser feliz"
- hun, deve ser bem legal.
E a cabeça que não trabalha mais, só tem o ócio como melhor amigo, o que faz com que 1001 bobagens passem por ela durante o dia. O e-mail que não deveria ser respondido, o dinheiro que não deveria ser gasto, a melhor maneira de incomodar depois que lavam esse cérebro com inutilidades.
Deve ser maravilhoso ser util, não ser somente espectadora medíocre que detesta as pessoas e faz de td para que os outros se afastem dela. Feliz da moçinha que lê o livro citado acima, que pensa que pode ser feliz lendo esse livro que ela ganhou no amigo secreto do trabalho. Aí o cérebro pensa " que porra de amigo secreto do trabalho o caralho". E infelizmente é verdade, todos se odeiam durante um ano todo para trocarem presentes depois. E um monte de presente lixo como este livro que não servem pra nada. Radical??? Talvez, mas sincera pelo menos. Cérebro vazio é a casa do diabo, dizia minha vó e é verdade. O cérebro vazio te faz detestar todo mundo, te faz amarga e invejosa como nunca foste. Ele só quer energia e suga todo mundo para que ela seja suprida o quanto antes. Quer seu calor, seu suor, seu sorriso, sua boca, seu toque, tudo até ele se cansar, aí, quando ele te pedir você para tá? Por favor não o faça pedir duas vezes. Ou então dê a ele uma ocupação para distração. Ensine-o a fazer tricô, a desenhar, tentar aprender inglês desde o verbo To be. Só não dê esses livros de auto ajuda que o deixam mais oco ainda. E quanto mais oco estiver mais irá te sugar, mais irá te cansar, pode apostar. Acho que esse cérebro quer é paz, um tempo, um descanso de tudo. Acho que eu vou dar um livro pra ele ler. Mas tem q ser um legal e não esses ganhados de amigo secreto. Quem sabe quando este cérebro se aceitar mais ele aceite mais o próximo. Ou não.
Ultimamente
Ultimamente eu não ando com muita vontade de escrever. Isso decorre de uma série de fatores e eu poderia enrolar dizendo que é por falta de tempo etc e tal. Aquele velho papo de " meu, minha vida tá uma correria". E está mesmo, mas a gente sempre arruma um tempinho para aquelas coisas que mais apetecem. Continuo vendo meus filmes, escutando as minhas músicas, bebendo com meus amigos.....mas estou escrevendo quase nada. Na verdade não tô mais escrevendo pq estou feliz. Não tenho mais do q reclamar e não preciso escrever em metáforas para ninguém para me sentir melhor depois de ler. Não me falta nada, aliás tá é sobrando tudo. Tô estudando aquilo q eu sempre quis, ainda que alguns professores e colegas sejam uns idiotas, minha família está ótima, ainda que a gente brigue de vez em quando e meu namoro está maravilhoso, ainda que a gente se estranhe um pouco às vezes. Mas isso são coisas corriqueiras, coisas que não valem a pena contar, coisas simples. Não tô almejando mais nada, só quero que td contiue assim, com algumas perspectivas para os próximos anos. E aí que o blog vai ficando mais pobre mesmo. Ou não, pq a gente sabe bem q a vida é uma caixinha de supresas, mas sinceramente eu quero que td continue assim, como está. Não que eu n goste de mudanças, só quero aproveitar o máximo essa fase boa, só isso. Pq eu sei q depois passa e a gente só sente saudades e volta a escrever e lamentar para ninguém. A unica coisa q eu sei agora é que ultimanente eu não ando com muita vontade de escrever.
Beijos,
Muito Prazer
Aquela rua não faz parte da minha vida, nem seus belos carros que ficam lá estacionados. Aquelas pessoas, geralmente mais velhas não sabem meu nome e eu nem sequer imagino como sejam as suas famílias. Aquele cantinho que eu lia meus livros não existe mais, nem as suas paredes que estavam sempre por pintar. Desfez-se aquele sentimento que demorou para se desprender de mim, ele se foi, talvez nunca mais o veja. Mas ele sabe quem eu sou, de onde eu vim, o que eu gosto e o que eu penso. Todo o resto me fala oi, me pergunta se estou bem, mas na verdade pouco se importam com isso. Aquele monte de amigas que ficavam horas no telefone comigo conversando sobre as nossas futilidades já casaram, ou não me ligam mais. Não porque não se importem comigo, pelo contrário, é que não tem mais o que discutir nem conversar. Somos pessoas diferente de quando nos conhecemos. Tive que aprender a ser diferente para me adaptar aos ois e tchaus diários de quem tá pouco se fudendo pra tudo. Na verdade ainda não aprendi a ser assim, mas aos poucos a gente vai se transformando eu sei que em breve eu conseguirei não sentir mais falta da época em que eu ficava doente e meus amigos da escola iam me visitar em casa e passavam a tarde comigo. Não sentirei mais saudades das festas surpresas de aniversário que me faziam e das briguinhas idiotas da escola que eram a coisa mais importante pra mim. Saudades da minha cachorra que ficava deitada do meu lado enqnt eu lia os livros da Agatha Christie a tarde toda, sem nda de mais importante pra resolver. Todos os meus vizinhos sabiam meu nome, qnts anos eu tinha, ainda que nem todos gostassem de mim. Mas para eles eu era alguém. Hoje sou só mais um corpo que transita por aí, cumprindo as suas obrigações para ser aceita em uma coisa que eu ainda nem descobri pra que serve e o que é.
Eu me pergunto
Aí às vezes eu me pergunto: "pra quê?" e me vêm na cabeça sempre as imagens do passado, que era qnd eu n tinha nenhum tipo de preocupação e a minha maior encanação era a espinha nova que nascia no meu rosto que estava ridículo. Mal sabia eu que 10 anos depois as espinhas continuariam e o resto todo pioraria. Achei que quando eu crescesse as coisas iam ser mais legais, que eu ia ter um monte de namorados bacanas e a essa altura já estaria casada e com um filho, morando na minha casa com o meu carro na garagem. Pois é, nada disso ainda está acontecendo e duvido que venha acontecer assim nessa mesma ordem tão cedo. Vc cresce e descobre que as coisas não são tão fáceis quanto vc imaginava. Vc se olha no espelho e vê que ainda que os seios tenham crescido um pouco, a espinha da menina ainda está lá e quando ela sai aparece outra pra lembrar que eu nunca me livrarei delas. Arrumei um emprego que me adestrou direitinho, aprendi a falar sim Sr e pois não tão bem que até para desconhecidos falo isso, de tão rotineiro que ficou. Já acostumei com o frio do ar condicionado que antes me irritava tanto e já acostumei a me equilibrar em saltos cada vez mais altos e com a dor que fica no pé no fim do dia. Já vi que dormir mais de 6 hrs por noite é coisa de final de semana e o dinheiro que eu ganho vai quase todo para pagar as contas (isso pq eu ainda n casei). Vc percebe então que na verdade as pessoas que mais te amam são os seus pais e todo o resto não está interessado se a sua cabeça está doendo ou não. Vc descobre tb que o lugar em que vc mora não funciona, que a liberdade não existe, pelo contrário, a corda que está no meu pescoço só aperta cada vez mais. A gente começa a ver que somos capazes de coisas que nem imaginamos e somos às vezes tão ruins quanto aquela pessoa que a gente criticava. Enxergamos que a inveja, a ira, a cobiça, a gula, a preguiça entre outros, sim , que isso faz parte de cada um de nós. E ver que aquele deus que eu tinha tanta certeza de que ia me proteger de todo o mal que existe não existe de verdade.Até hoje acho que essa foi a maior decepção da minha vida. Me dói saber que eu estou jogada aqui por algo que eu não sei o que é e que a qualquer momento eu posso morrer e aí pra todo o resto é como se eu nunca houvesse existido. E aí às vezes eu me pergunto pq q a gente chora, ri, se irrita, se corrói, ama, trai, se no fim td vai acabar. A gente tem tanta coisa pra sentir ainda, mas ao mesmo tempo n temos nada, não somos nada tb. E aí eu quero que se foda aquele professor prepotente idiota e aquele chefe mesquinho e filha da puta, pq eles são bostas assim como eu e não é pq podem usufruir de um vinho melhor que não vão ser comido por vermes. Quero que se foda essa burguesia nojenta e brega ( ah vai gente, quer coisa mais brega que tentar ser chique?). Como dizia o poeta, melhor deixar essas pessoas sentadas com as suas caras tristes fingindo que a gente não existe, pq na verdade daqui a alguns anos, eles tb não vão mais existir.
Mais um dia
Mais um dia sem a sua presença. Poucos dias, eu sei, mas o suficiente pra eu ter certeza do quanto eu amo você. Sabe, fiquei insegura nas nossas últimas conversas sobre o futuro, pensei que talvez não estivesse disposta a aguentar a barra que em breve a gente vai passar. Vou ter que abdicar de muitas mordomias que eu tenho aqui comigo, minha vida vai mudar por completo e achei que talvez não fosse a hora certa, afinal, somos novos e temos muita coisa pela frente. Mas na verdade, eu cansei dessas coisas clichês que todo mundo vai querer falar pra gente e que agora não vão adiantar nada...Pq eu troco td p/ ficar com você, pra te fazer a pessoa mais feliz desse mundo, pra construir td ao seu lado, pra te ver crescer junto comigo e pra que a gente tenha uma família muito feliz. Nesse feriado eu descobri que a gente vale a pena e que cada lágrima que eu derrubei de saudades de você, me fortaleceu e me deu a certeza de que você é a pessoa que eu quero pra mim, lutando sempre junto comigo. Senti coisas q eu nem sou capaz de descrever, mas posso dizer que eu daria tudo agora pelo teu abraço e pelo teu beijo. Me dói pensar em você aí sozinho e essa insegurança é a coisa mais filha da puta que eu já senti na vida, espero que isso passe com o tempo. Espero tb que o tempo sirva p fazer meu amor por vc crescer sempre, que ele fortaleça a nossa relação e faça com que a gente conquiste td o que a gente quer, sempre com respeito. Você é a pessoa mais maravilhosa que apareceu na minha vida, tô com saudades da tua risada, do teu cheiro, do teu carinho, dos teus olhos castanhos e dos teus ombros que são a coisa mais linda do mundo. Ombros que eu não vejo a hora que entrelacem em mim, pra que eu me sinta só sua de novo. Obrigada por me fazer tão feliz e por ser tão companheiro.
AMO VOCÊ.
Ainda Não Captei
Abrindo a boca e contraindo os músculos de dois em dois minutos. Assim que eu ando passando a maioria dos meus dias, com o pensamento bem distante dessas paredes geladas com pessoas felizes por baterem seu ponto e almoçarem com cartão empresarial. Pessoas felizes por acordarem com seu despertador daquele celular de última geração que não serve pra mais nada além de fazer e receber ligações. Felizes por enfrentarem fila para condução, para almoçar, para entrar na empresa, para entrar na universidade, para ir ao banheiro, para pagar conta, para resolver problemas. Felizes por poderem comprar livros de auto ajuda para tornarem-se mais felizes e contentes do que já são. Felizes por fazerem parte de um grupo e serem aceitos pela maioria. Felizes por terem ido semana passada naquela baladinha superrrrr massa com pessoas cools e terem "passado o rodo" na festa inteira, com aquele bando de gostosas dando mole. Felizes por andarem com a sua pastinha embaixo do braço esperando uma promoção no trabalho para encherem mais ainda o cú do partão de dinheiro para que ele usufrua com a sua vidinha medíocre mais muito, muito mais bem aproveitada do que a minha. Felizes por serem brasileiros, da terra abençoada por deus, terra do samba, do carnaval, da mulher sarada e da malandragem. Felizes por passarem mais tempo na rua, entre trajetos e avenidas, salas fechadas e de aula, do que na sua própria casa com seus familiares. Felizes por terem uma religião e uma vaga no céu com o senhor jesus cristo filho de deus, que se fudeu tanto pra nada, porque desde aquela época tudo continua a mesma merda. Com a excessão de que a cada dia que passa, mesmo com o horror do lado, as pessoas com seus olhos que não enxergam além da bolha de um metro e meio que está envolta nelas, acham que são felizes. E são. E talvez eu tenha inveja de td isso dessa felicidade que irradia tanto que eu ainda não consegui captar.
A gente se Acostuma
Tudo nele me irrita. Seu jeitinho prepotente, seu ar de super homem, sempre imponente, aquele que sabe de tudo. Seu olhar de desprezo para comigo e com todo o resto do mundo, porque quando está falando, somente ele existe, ninguém mais. Acho que me sentiria menos nua se tirasse a roupa no meio de uma multidão do que servindo cafézinho pra ele, que nunca olhou nos meus olhos. Acho que nem deve saber meu sobrenome, mas sabe muito bem como penetrar na minha alma com as suas palavras sem sentimento que me ferem constantemente, ainda que eu tente sempre pensar que ele e porra nenhuma pra mim são a mesma coisa. Mas não são. Ainda que ele seja tudo o que eu mais repudiei durante toda a minha vida, hoje sou obrigada a servir diretamente seus costumes e a sua futilidade, inflar seu ego e elogiar a sua gravata, que combina com seus olhos. Sua arrogância me enjoa, mas sua inteligência me surpreende. Sua boa educação é o que eu mais admiro, mas sua mesquinhez me assusta. Odeio quando ele não me dá tchau, nem bom final de semana e nem pegunta o porque do atraso. Mas acho que ele não está de todo errado, Talvez na sua posição eu fizesse o mesmo, ou pior. Somos feitos pelos nossos berços, pelas nossas posições sociais, infelizmente. Ele manda, eu o sirvo. E nesse sistema que a gente vive, tenho que agradecer a deus por poder servir e ganhar bem por isso. Tenho que agradecer a deus pela humilhação de cada dia que ele me proporciona e agradecer quando ele me perdoa pelos erros cometidos durante os nossos dias juntos. Assim como eu o perdoo por me ofender quando algo sai errado. E assim, nessa bolha com catraca pra bater cartão, que cada dia uma porçãozinha de sonhos meus vão se esvairindo e ajudam a aumentar o seu poder, tranformando-se em presunção, que o ajudam a torná-lo cada dia mais poderoso e eu, um ser humano com cada vez menos esperança de sair desse labirinto asfixiante que eu acho que não tem saída. Ou pelo menos, não encontrei.
beijos,
E basta
Meu estômago parece que está tão vazio, mas com 10.000 borboletas batendo suas asas dentro dele. Isso provoca aquele friozinho tão agradável que chega a incomodar, pq o coração tb bate mais rápido. E aí, parece que a gente perde o controle de pequenas ações. Não consigo mais ler uma página inteira de um livro sem dar aquela pausa de 5 minutos e ficar olhando para o nada. Não sei mais porque que eu insisto em pegar o telefone só p ver a hora, todo o tempo, que nem qnd a gente abre a geladeira e não sabe porque. Meu tique de ficar batendo minha perna contra o chão aumentou em grandes proporções, 50 batimentos por minuto. Voltou a vontade de roer as unhas, que era uma mania de qnd eu tinha 15 anos. Aliás, estou me sentindo completamente com 15 anos. Faz dois dias que eu acordo sorrindo , mas tem alguma coisa que tá incomodando, que está me deixando inquieta, como há muito não sentia. Parei de pensar no filme de comédia romântica que eu vi semana retrasada e parei de ficar olhando para aquele poster congelado na parede. Agora eu só estou conseguindo pensar no que pode acontecer, nas surpresas e em sentir aquele abraço que foi tão especial novamente. Foda-se os problemas no trabalho e ter que acordar cedo e pegar trânsito todo dia, foda-se ter q escutar coisas injustas durante um dia inteiro para ser mais uma escrava desse sistema que engole a gente todos os dias. Hoje nada disso importa. Não tô com o medo que sempre toma conta antes de qualquer outro sentimento. Hoje o que me importa eh q eu estou feliz. E basta.
Beijos
